Brilles blogg

Du vet at du har effektive venner når de rekker å bli forlovet, gravide og nesten ferdigflyttet til USA mellom hver gang du ser dem.

Eventuelt at du ser vennene dine alt for sjelden.

Brille gikk og småpratet med Sjefen og ante som vanlig fred og ingen fare.
Sjefen: – Jo, jeg tok følge med Frøken Tante her for et par dager siden, og etterhvert så kom vi inn på deg…
Brille: – Ja vel?
Sjefen: – Ja, hun fortalte at hun synes du hadde vært så avvisende overfor henne siden hun bestemte at dere skulle forlove dere.
Brille: – Ja, så du forklarte henne at vi nok er for forskjellige til at det kan bli hun og meg?
Sjefen: – Nei, jeg sa at hun bare burde go for it og prøve hardere…
Brille: – Du er virkelig en sann venn i nøden…

Clapton og Brille satt og diskuterte en av Brilles venninner som Clapton hadde et godt øye til.
Clapton: – Jeg synes hun var dritfin helt til hun kjørte nedpå en halv liter rødbrus.
Brille: – Hvorfor var det en skikkelig turn off?
Clapton: – For å si det sånn: sukkerbrusen gir den verste rusen.

Brille lå egentlig og sov. Plutselig lagde mobilen Brille hadde glemt å skru av et leven uten like. Det var Ms. Heartbreak som sendte melding halv fire på natten.

“Er du på riktig side av landet i morgen? Det kan godt hende at du må være med meg på kino nemlig.”

Brille svarte litt sånn i ørsken.

“Øj… Både ja og nei. Jeg prøver å fikse meg egne dater selv, men innser jo at det både er bortkastet og lite gjennomtenkt.”

Et halvt minutt etterpå repliserte Ms. Heartbreak.

“Brille, Østlandet har nok kjærestepar. Glem dating. Singellivet er best når man er to.”

Johnny Depp og Brille snakket om Brilles dårlige samvittighet for at han ikke hadde sett noe særlig til en god venninne i det siste.

Johnny Depp: – Slapp av! Du skal jo ikke gifte deg med henne uansett. Du skal jo gifte deg med Sørlandspigen.
Brille: – Skal jeg?
Johnny Depp: – Vi bestemte jo det i går.
Brille: – Gjorde vi?
Johnny Depp: – Nå må du begynne å følge med her da!
Brille: – Jeg vet ikke helt, jeg. Hun er jo litt stille og forsiktig. Ikke helt min type.
Johnny Depp: – Stillest vann, dypest grunn. Passer deg perfekt. Sikkert et villdyr i sengen.
Brille: – Ja, for det er jo et av mine hovedkriterier for valg av livspartner. Du vet vel også når bryllupet skal stå, da?
Johnny Depp: – Nå har jeg glemt igjen avtaleboken min hjemme, men det kan vi snart finne ut…

Klokken var drøyt halv tolv, det var fredag kveld, og samtalen hadde på mystisk vis peilet seg inn på bryllup.

Vestlendingen: – Jeg var i bryllup, vet du. Og han duden var en sånn kristen fyr. Så da satt jeg der, da, i bunaden min som klødde og var fæl, og så på folk danse rundt mens jeg helte nedpå med Munkholm for å prøve å bli full. Det ble jeg jo ikke. Men jeg ble jævelig kvalm, da.
Brille: – Velkommen til min verden…

Telefonen ringer lørdag formiddag. Brille har allerede vært i aktivitet et par timer.

Johnny Depp: – Hei! Hvordan går det? Jeg ringer egentlig bare for å sjekke at du kom deg trygt hjem.
Brille: – Det gikk så fint, så. Men det var nok greit at jeg gikk når jeg gjorde.
Johnny Depp: – Å?
Brille: – På veien ut klarte jeg nemlig å invitere hun fine med ut for å ta en kaffe en dag.
Johnny Depp: – Det ligner jo ikke deg…
Brille: – Nei. Gudene vet hva som hadde skjedd hvis jeg hadde blitt der. Klining i baren eller noe, kanskje.
Johnny Depp: – Hahaha! Det har vi noen andre som står for.
Brille: – Ja, men i går var han mest opptatt av å flytte bardisken.
Johnny Depp: – Flytte bardisken?
Brille: – Ja, han sto og lente seg på den, og plutselig hadde den flyttet seg en halvmeter.
Johnny Depp: – Hahaha! Kostelig!
Brille: – Ja, han kan sakene sine. Men hvordan gikk det med dere? Tok festen seg opp?
Johnny Depp: – Nei, egentlig ikke. Clapton og jeg prøvde å samle sammen til nachspiel, men plutselig hadde hele nachspielet forsvunnet. Så da gikk vi hjem til Clapton og spiste en hel loff med leverpostei. Også sovnet Clapton midt i en setning, så da gikk vi og la oss.
Brille: – Sovnet midt i en setning?
Johnny Depp: – Jepp, han begynte å mumle noe, og da jeg spurte “Hva sa du, Clapton?” så snorket han.
Brille: – Hahaha! Fantastisk!
Johnny Depp: – Også sto vi opp, og Clapton laget egg og bacon, og nå er jeg på vei til banen.
Brille: – Ting er ved det samme gamle, altså?
Johnny Depp: – Ja…

Brille sitter og leser mail. Johnny Depp sitter og leser mail over Brilles skulder.

Johnny Depp: – Er det hun der som er så fin?
Brille: – Ja. Hvordan det?
Johnny Depp: – Her står det jo herlig mye mellom linjene.
Brille: – Hvor da?
Johhny Depp: (peker) – Her. Jøss, du er jo invitert i bursdag og greier! Det blir vel koselig?
Brille: – Hva?
Johnny Depp: – Det står jo her. Leser du ikke mailene dine?
Brille: – Jeg trodde jeg hadde lest den mailen, jeg. Men det hadde jeg tydeligvis ikke…
Johnny Depp: – Jeg skal opprette en krisetelefon for deg den kvelden, jeg. Så kan du bare ringe hvis det er noe du ikke får med deg.

I dag landet følgende e-post fra Vestlendingen i Brilles innboks med kopi til en heldig gjeng:

Brille: Drit i sommarjobben i (norsk avis). Dette er noko for deg. Du kjem garantert til å få deg dame.

V.

Under følger utdrag fra vedlegget, nærmere bestemt presentasjonen av arbeidsstedet:

“Kvinners Frivillige Beredskap (KFB) ble stiftet i 1951 og er en samarbeidsorganisasjon for åtte landsomfattende, frivillige organisasjoner: Nasjonalforeningen for folkehelsen, Negotia, Nettverk for Kvinnelig Befal, Norges Bygdekvinnelag, Norges Fiskerkvinnelag, Norges Kvinne- og Familieforbund, Norges Lotteforbund og Redningsselskapet. Til sammen representerer vi mer enn 150 000 medlemmer.
KFB skal spesielt søke samordne den innsats som kvinner kan gjøre for å styrke totalforsvaret, definert som summen av det militære forsvar og den sivile beredskap, slik at samfunnet fremstår som mer robust og mindre sårbart. “

Hva skal man med NAV når man har venner som Vestlendingen?

Johnny Depp og Brille var ute og trasket i regnet.
Depp: – I går holdt jeg på å kjøpe hus.
Brille: – Du holdt på med hva?
Depp: – Å kjøpe hus. Jeg var ute på Finn, også fant jeg et lekkert småbruk i Elverum med strandlinje til Glomma og greier.
Brille: – Da har du jo i hvert fall innlagt vann én gang hvert tiende år.
Depp: – He, he. Men det var skikkelig lekkert, altså. Sånn hvit treport foran innkjørselen og en stor, flott plass foran huset.
Brille: – Hvis dere plantet en eplehage og fikk dere noen barn som løper rundt i gammeldagse klær og drikker saft blir det nesten litt sånn Carl Larsson-stemning…
Depp: – De barna skulle du få passe på!
Brille: – Hei! Det var ikke jeg som skulle flytte til Elverum!
Depp: – Det var ikke jeg som satte de barna til verden!
Brille: – Jeg har i hvert fall ikke satt noen barn til verden! Dessuten vet du at gård med strandlinje, hvit treport og eplehage innebærer at du må få masse barn.
Depp: – Det avgjør saken! Jeg blir boende i Oslo til jeg blir dement og ikke husker noen ting. Da kan jeg flytte på landet!
Brille: – Ja, for da blir det jo mye lettere å holde styr på et kobbel med barn som løper rundt og drikker saft…