Brilles blogg

Brille har prøvd å lage en oversikt over hva han sitter igjen med ved overgangen til 2007, og som han ikke hadde på samme tid i fjor.

• En blogg
• Flere venner (man teller ikke dem, man setter pris på dem)
• En lekekasse full av forelesningsnotater
• En stabel uleste bøker (som snart rekker Brille til livet)
• En halv kasse vin (enda Brille synes det har gått mer i år enn tidligere)
• En avtale om å pløye seg igjennom “Stolthet og fordom” for å finne meningen med livet (og hva som er så spesielt med Mr. Darcy)
• En grønn liten sak på fire hjul (i garasjen)
• Et jobbtilbud (Brille har selvfølgelig tenkt å takke ja)
• Enda femti CD-er (eller der omkring)
• Tilbud om ekteskap (hvis Brille bare hadde vært fem år eldre..)
• En hel bunke nye minner

Og hvis ikke dette legger ting til rette for et fint nytt år, så vet ikke Brille. Godt nytt år alle sammen! Historiene fra nyttårsfesten kommer på nyåret…

Av og til er verden så ny og fancy at vi gjenoppdager gamle ting. Som når man skal kjøpe bursdagspresang til Onkel Brilles kjæreste.
Bestemor Brille: – Jeg ringte bare for å fortelle at i dag var jeg og skulle kjøpe gavekort, også kom jeg inn hos gullsmeden og sa at jeg gjerne skulle ha gavekort. Og vet du hva?
Brille: – Nei…
Bestemor Brille: – Så foreslo hun bak disken at jeg skulle kjøpe gullbarrer. Er ikke det morsomt?
Brille: (ser for seg ekspeditrisen stå og laste gullbarrer opp på disken) – Jo, det hørtes festlig ut.
Bestemor Brille: – Er det ikke fantastisk hvor mye moro de finner på nå om dagen?
Brille: – Det er disse moderne tider, vet du…

Pappa Brille: (etter å ha lagt ut om farfar Brilles siste sprell) – Han faren min er litt av en propell noen ganger.
Brille: – Jeg vet hvordan du har det. Jeg har en sånn far jeg også.
Pappa Brille: – Nei! Har du?
Brille: – Ja, her om dagen så bestilte han service på bilen. Og kvelden før den skulle leveres inn lurte han på om det var sånn at jeg hadde det travelt neste morgen… Han skulle i viktig møte og greier, vet du. Planlegging er absolutt en av hans sterkeste sider.
Pappa Brille: – Fedre er håpløse greier, altså.
Brille: – Jeg er så glad for at vi har noe til felles!

Og med dette ønsker Brille alle sine lesere en riktig god jul!

Fem dager med relativt hard flaskeføring i landet det er deilig å være norsk i, etter seks uker med om mulig enda hardere jobbing med oppgave, medfører mye lærdom. Det fikk Brille smertelig erfare her om dagen. Det vites ingenting om de medvirkendes promille, men ryktene tilsier at man må regne med at den har värt tilstede.

Laffen: – Vet du hva, Brille? Du er kanskje den yngste her rent fysisk, men psykisk er du for en pensjonist å regne.
Egget: – Hi hi hi! Nå fikk jeg et bilde i hodet av Brille som sitter og fyller ut AFP-skjema (avtalefestet pensjonsordning eller førtidspensjon som det også heter) i barnestolen. Hi hi hi!
Vestlendingen: – Brille er den eneste eg kjenne som komme te å pensjonere seg fire år før han er ferdig på skolen.

Dagen etter skulle Vestlendingen, Clapton og Brille opp i det runde tårn. Det kostet 25 kroner for voksne og 5 kroner for barn.
Vestlendingen: (bøyer seg inn i luken for penger, til tross for at “tal her”-luken er høyere opp) - Eg er norsk, og har bare åtta krone. Kan eg få komme opp for det? (peker på Brille) Og han der e barn. Han har AFP-avtale og greier.
Damen i skranken: – Det går dessverre ikke. Det er 25 kroner per person uansett.
Clapton: – Tar dere VISA? Da betaler jeg. Tre billetter, takk.
Vestlendingen: (fremdeles med hodet inni luken) – Ka e det? Leser du Halvbroren av Lars Saabye Christensen? De e bra. Han e jo norsk, vet du.

Prepost: Først vil jeg bare si at ting kanskje kom litt ut av kontroll da vi skulle på byen i går. Det er bare å beklage.

Brille er altså på kurs i danske samfunnsforhold, og må innrømme at han har lært utrolig mye de siste dagene. For eksempel har ikke dansker to kummer i vasken på kjøkkenet, men derimot én, og de får dermed ikke skyllet oppvasken sin. Det er imidlertid ikke så farlig, for danskene har oppvaskmaskin. Problemet med den er at vannet inneholder så mye kalk at rørene fortetter seg, og med mindre man kjøper dyre midler som forhindrer forkalkningen, går hele oppvasken til steder solen ikke skinner.

Men Brille og vennene hans har også lært mye annet rart. Som at røykeloven absolutt har noe for seg, at danskene har lavere halvliterspris etter klokken ni (16 kroner) og at hvis man først starter en konkurranse om å få stabelen av glass til å nå taket, kan natten blisvært lang, særlig hvis bartenderen henter glasstabelen så snart den passerer meteren, og puben ikke stenger før i de tidlige morgentimer. Hot Dogs (som danskene selv sier) kjøper man i Jens Kurts pølsebod (en kommende ektemann for deKorte?), og når man tilbringer natten på et utested som til forveksling ligner Blitzhuset (minus klientellet) med muligheter for å skrive på vegger og tak, kan alt skje.

Og ja, det går faktisk fem nordmenn og en dansk sjåfør inn i en Fiat Uno. Sånn hvis noen lurte. Det er romslige taxier de har i dronningens by.

Hva skal Brille finne på nå? I løpet av noen få timer i dag leverte Brille fra seg alt han har drevet med de siste månedene, artikler, oppgaver og litt kreative saker som skal komme godt med til jul. Nå har han ingenting å gjøre. Det er helt tomt.
Vel, det er ikke helt sant. Brille forlater fedrelandet tidlig i morgen tidlig og blir borte en halv uke for å utforske spennende kulturer, et annerledes språk og nye matvaner. Det kan bli riktig så bra, til tross for at Vestlendingen kom med tidenes sjokkmelding i dag.
Vestlendingen: (med veldig alvorlig stemme) – Brille, det e noke eg må seie deg.
Brille: – Åh?
Vestlendingen: – Da har seg nemleg sånn at det ikkje e snø dit me skal. Så du må nok legge igjen skiene heime.
Hvor Brille skal? Dit de serverer frokost etter tolv…

P.S. Brille og vennene hans har sikret seg. De har med tolk…

Spørreundersøkelser er morsomme saker. Og det må sies at noen er mer kreative enn andre. Brille deltok her om dagen på en undersøkelse om soving i bil, nærmere bestemt bak rattet. Og for dere som av og til føler dere litt trøtte når dere kjører bil, her kommer det noen triks:

• Drikke kaffe.
  Dette fører til at du må
• Stoppe og gå ut av bilen
  for å gjøre ditt fornødne. Hvis du da ikke heller løser det ved å
• Åpne vinduet,
  men kanskje ikke når du må
• Ta noen forbikjøringer.
  Da liker Søss å
• Sette på høy musikk
  og da helst Toto med Hold the line, noe som kan føre til at du får lyst til å
• Begynne å snakke med meg selv/synge,
  eventuelt at du begynner å
• Kjøre fortere.
  Men husk at moren din alltid vil
• Be eventuelle passasjerer snakke til deg
  dersom du skulle finne på det eller
• Snakke i mobiltelefon
  uten håndfri, eller, måtte de høyere makter forby, at du begynte å
• Spise søtsaker og/eller drikke brus.
  Nei, da er det bedre å
• Drikke vann
  eller
• Stoppe for å spise.
  Men bare salat, for Vegvesnet sier at du må
• Unngå å spise et tyngre måltid underveis
  og heller
• Stoppe og sove i 15 minutter
  hvis du føler deg trøtt. Å
• Bytte på å kjøre dersom flere er med på turen
  blir nemlig for dumt, og går ikke med forsikringen. Men for all del, glem ikke å
• Unngå at eventuelle passasjerer sovner (da man gjerne blir enda trøttere selv).
  Med mindre man kjører bil med en venninne som sier “Skjønner du?” for hver femtende meter og klager på dine venners humor. Da er det lov.

Det var Gallups tips til langkjøring, glattkjøring og bykjøring om natten, gitt til deg av Brille. Og nå fortsetter filmen her på Brilles blogg…

Det er en myte at menn ikke kommuniserer når de står ved siden av hverandre og later vannet på toalettet. En myte Brille skal knekke en gang for alle med denne historien fra gårsdagens julebord.

Brille kommer inn på toalettet, og foran urinalen står det allerede to karer oppmarsjert.
Første fyr: – … jo, og da var regelen nådeløs. Den som tapte måtte vise underlivet. Og da tapte selvfølgelig hun.
Andre fyr: – Hva skjedde da?
Fyr: – Nei, det var bare å brette oppskjørtet og dra ned strømpebuksen. Også ventet hun til alle fulgte med før hun dro ned (her var de to ferdige og forsvinner ut av rommet).

Fra det nærmeste avlukket kommer det et fnisende “hi, hi, hi, hi”, døren går opp og der står Gøystein og holder seg for magen. – Hå, hå, hå… Fikk du med deg det? Ho, ho, ho…
Brille: – Det var kanskje ikke så lurt med happy hour i baren hele kvelden?
Gøystein: – Hi, hi, hi… I kveld er det veldig lurt. Hå, hå, hå… I morgen, derimot… Hi, hi, hi…

Det er julebord på jobben til Mamma Brille, noe som resulterer i at Pappa Brille, Lille-Brille og Brille regjerer på kjøkkenet i dag, med den enkle oppgaven å lage middag. Det kunne gått bra.

Brille kommer inn på kjøkkenet og kikker bort på komfyren hvor det står en stekepanne med det som sannsynligvis skal være en omelett. Brille tar stekespaden og pirker litt i den. Flytende oppå og forkullet i bunn. Inne i stuen sitter Pappa Brille og leser avis.
Brille: – Hva er det du lager?
Pappa Brille: – Vel, det skulle være en omelett.
Brille: – Skulle være?
Pappa Brille: – Ja, jeg fant ikke noe lokk, så da ble den som den ble.
Brille: – Skal vi prøve å improvisere et lokk?
Pappa Brille: – Nei, jeg tror ikke vi trenger det. Hvis dette været fortsetter får vi vel snart bruk for grillkull igjen…

––––––––––––

Brille begynner å innse at lykken i Tordenbloggen er kortvarig. I dag møter han Kaffepause.net til kamp, og Brille innrømmer at han nok sannsynligvis har møtt sin overmann. Hvis du likevel liker det du leser her, og vil gjøre tapet for Brille så lite som mulig, hadde Brille blitt veldig glad hvis du stemmer på ham.

Etter at det har vært en smule overvekt av historier om kvinner som sier tvetydige ting til Brille i løpet av den siste uken, bringer han her en gammel historie om en kvinne som var særdeles klar, til glede for nye og gamle lesere.

Det var fest, av den typen enkelte vil beskrive som ”fuktig”. (Andre igjen vil påstå det var en helt vanlig fest, dem om det.) Men i hvert fall, Brille var i fin form og hadde det gøy, idet en lettere påseilet kvinne satte seg ned ved siden av ham:
Kvinnen: – Jeg vil bare understreke at jeg aldri, og da mener jeg aldri, har vært interessert i deg.
Brille: (litt overrasket over det plutselige utbruddet) – Det går nok bra, det.
Kvinnen: – Men jeg vil bare gjøre det klart at jeg ikke på noe tidspunkt har hatt følelser for deg.
Brille: – Det er helt greit, det.
Kvinnen: – Men jeg har aldri, aldri, aldri hatt noen som helst følelser for deg.
Brille: (litt nølende) – Nå tror vel ikke jeg at jeg har beskyldt deg for det heller…
Kvinnen: (bare fortsetter) – Bare sånn hvis det skulle være noen tvil, så har jeg aldri hatt slike følelser for deg.
Brille: (skjønner at her er det bare å spille med) – Nei, det har jeg aldri trodd heller.
Kvinnen: – Men alle andre har trodd det.
Brille: – Jeg tror ikke de tror det lenger. Nå har du jo forklart hvor landet ligger.
Kvinnen: – Men bare husk at jeg aldri, aldri, aldri har hatt noen følelser for deg.
Så mumlet hun noe om “Næh, se! To flasker!” og forsvant med den relativt tomme flasken med Absolut Citron noen vennlige sjeler hadde plassert ved siden av Brille.

Postpost: Brille har for en gangs skyld klarert denne publiseringen med kvinnen som er omtalt, og hun vil presisere at de to fremdeles er gode venner, at hun har unnskyldt episoden mange ganger og at hun ikke alltid oppfører seg slik.

———-

P.S. Hvis du tilfeldigvis likte det du leste, ville Brille satt stor pris på om du gikk hit og stemte (enten i pollen eller i kommentarfeltet) på at han skal komme seg inn blant elitebloggerne. Men for all del, det er så mange andre gode at han har full forståelse hvis du ikke gjør det også.